Napište
nám taky svoje postřehy z různých hodin a jiné různé nápadady a my je šoupnem sem do další části těchto hlodů.
|
Kidy z prváku
Část 1 Část 2 Část 3 Část 4
|
Hefty z druhého ročníku
Hefty z druhého ročníku veleúspěšné třídy 2.D, která se proslavila na
SPŠE svým aktivním přístupem k přípravě a k výuce, za což nebyla dodnes oceněna... Tyto řádky jsou volným pokračováním kidů z prvního ročníku. Veškeré texty jsou necenzurované! Né, aby je někdo použil proti naší třídě. Upozornění: některé z těchto hlodů můžou pochopit jen lidé známí místního prostředí. Pro lepší orientaci je celý text rozdělen do několika částí.
Svoboda : Juhaňák, jste tu osobně ? Klimsza : Při vzniku požáru je naší povinností udržovat oheň do příjezdu hasičů.... Juhaňák : A myslíte si, že se to nezdá blbé, když zavolám 150 a nahlásím, že hoří ?!?!?!? Svoboda : Vy nevíte, kde je HUP ? Klimsza : Jó, do toho se hážou vajgle.... Svoboda : Víte, kde je ředitelna ? Třída : Nééééé.... Svoboda : Vy jste ještě nikdy nebyli na koberečku ?? Třída : Nééééé..... Svoboda : Tak co jste to za studenty ??? Svoboda : Víte, kde je HUP, hydrant a hlavní jistič ? Třída jednoznačně : Nevíme !!! Svoboda : Tu pojistku, co tam je, musíte odtrhnout..... Klimsza : ...a odhodit hasící přístroj.....!!! Juhaňák : A není to trestné, když bych nezákonně použil ten hasící přístroj ? Svoboda : No, podívejte se, každé zneužití je trestné..... Svoboda : Tenhle hasící přístroj je univerzální.... Někdo : Třeba pro hrady.... Další : ....zříceniny..... Klimsza : Já vám ty švestičky přinesu později.... Svoboda : Ale to musí být ty švestky takový pocený.... Kováříková v pondělí : Tak na čem jsme se to v pátek dohodli ??? Třída jednoznačně : Na ničem..... Balon : Vy jste nám říkala, abychom si přes víkend hlavně odpočinuli..... Kovaříková : Vám člověk podá prst a vy chytnete celou ruku - jako na tobogánu !!! Já tady řeknu jenom takovou malou poznámku a vy to začnete celé rozebírat !!! Kovaříková : Možná, že jste někdo sledovali seriál, který se týkal životopisu Verdiho..... (Kulich začal horlivě kývat hlavou) Ochmann : Kurva, já nemám obrázek do výpočetky, proč mi nikdo nic neřek ?!?!?!?!? Mintěl : Ale ty ses neptal.... Kulich : Že nám ten počítač havaroval, když se spletl..... Klapetková : Pánové, kdy vy dostanete rozum.... Klimsza : Až my dostanem rozum, tak vy se radostí zblázníte..... Žákovský : Dyť to je skoro to samé, ne ? Tatrovka a vagón..... Kantor : Co vymyslel T. A. Edison ? Kulich : Moonlighting.... Kovaříková : Kdo už začal číst Otce Goriota ? (Třídou se rozlehlo mrtvé ticho) Mathew : Kulich, co je větší, myš nebo mrakodrap ? Kulich : No, o tom by se dalo polemizovat.... Kovaříková : Příští hodinu to budete umět úplně perfektně....!!! Kulich : No, možná.... Klapetková : Zkouška podle Brinella... Klimsza : A znáte ten o té raketě ? Kuchař : Dej si ty nohy jinam, táhne to až sem..... Žákovský : No to jo Kuchař, ty si dýcháš pod nos.... Žákovský : Kuchař, odejdi, ty jsi jiný, ty tady trpíš..... Chichejda : Pánové, nikdo mě nenutí učit v tak bordelářské třídě..... Kulich : O co ?!?!?!?!??! Kantor : Dejte si ty poslední židličky dolů, vypadá to totiž, jako byste už byli na odchodu.... Chichejda na Čepka : Já nevím, s kým tady diskutuješ, já se tě na nic neptám.... Kulich : On učil občanku na učňaku, že ? Mathew : No, asi jo... Kulich : Hmm, tady si člověk fakt moc nevybere... Chichejda : ....jste potencionální... Kulich : ....blbci.... Chichejda : ....voliči.... Chichejda : Máme duši ? Někdo : Ne.... Chichejda : Tak čím se třeba lišíme od šutru.... Řezníčková : Paní Komárová vás pozdravuje a posílá vám.... Někdo : Pusu ! Další : Písemku ! Michejda : Je jich nekonečně mnoho.... Oczko : Však já jsem říkal, že jich je 6 !!! Kulich : To místo tady je prokleté.... Ochmann : Oczko, nedáváš pozor !!! Oczko : Prepáč..... Paučková : V případě, až budete dělat logické obvody.... Kulich : ....jakože nebudeme..... Kulich : Já su Horác z vysoké pece.... Mathew : Viděl jsi někdy švába, který má v sobě okno ? Kulich : Jo, i dveře, sociální zařízení, a tak..... Mathew : Kulich, prý tam budou s náma i nějaké 2 Topmodelky Kulich : Jo, fakt ? Tak to teda vychází, jednu ty a jednu já..... Kulich : Nemachruj, tak to nevyšlo..... Kulich : Vy jste všichni blázni, jenom já jsem letadlo !!! Venca : Jak tu kofolu mám otevřít ? Klimsza : Hoď to proti zdi !!! Kulich : A zbytek slížeš !!! Třídní : Klimsza, ve druháku dávat na nástěnku účty z hospody, to je trochu brzo, ne ? Běž to sundat !!! Klimsza : Zase já ?!?!?! Dyť já jsem pivo do huby snad ještě ani nedal !!! (Třídou se roznesl jasný smích) Zientková : Jak to, že nemáš věci a jak to, že ses mi neomlouval ??? Hipík : Á, to se stává.... Zientková : Jak to se stává ?!?!?!? Máš zápis v třídní knize.....!!!!! Zientková : A teď jednu nepříjemnou záležitost, všichni si zavedete slovníčky, protože se nikdo neučí slovíčka z textu.... Hipík : Není čas .....
Klapetková : Klimsza, za 5 ! Nějaký kantor : Můžete psát kdykoliv, cokoliv.... Oczko : ...s kýmkoliv... Mathew : Přijde tu ta inšpekce ? Klapetková : Jaká inšpekce ? Mathew : No ta, která bude kontrolovat sešity a tak, abych věděl, jestli si ho mám udržovat.... Klimsza : Pí je 180, že ? Mathew : Jo... Klimsza (na Žákovského) : No vidíš, ty kreténe..... Schenková : O čem je Theveninova věta ? Oczko : O ničem ...!!! Kulich (na Krula) : Půjč mi 70 Kč.... Krůl : Na co ? Kulich : Na knihu... Krůl : A ty nemáš ?!?!?!?!?!? Kovaříková : Aleši, spadla ti buchta na zem .... Jonášová : Než se naděješ, je tu Invex, pololetí, prázdniny.... Oczko : ....a pak už umíráš.... Kantor : Kde máte houbu ? Kulich : Houba ? Co to je ? Kulich na jednu kantorku : Jak se culí, hovado..... Vyoralová : Neseďte mi tu jako pecky.....!!! Mathew : Kulich, proč vlastně neexistuje jeden mlýnek, který by vyráběl elektřinu, která by se dále transformovala na vysoké napětí, to bychom už nepotřebovali tolik elektráren.... Kulich : Takový mlýnek totiž ještě nikdo nevymyslel.... Kulich na jednu kantorku : Tys mi tu chyběla, babo jedna !!! Třídní : Ochmann, k tabuli !!! Oczko : Tak, a máš po maturitě.... Chápete, ne - polib mi šos !!! Kantor : Otevři si sešit a pracuj ... Žákovský : Jistě..... Schenková : Ale já jsem si myslela, že to umíte.....!!! Kulich : Naivko !!! Kulich (kritika na Paučkovou) : Jestli ona udělala vysokou, tak já ji teda musím udělat v pohodě.....!!! Paučková : Budeme kreslit integráče.... Klimsza : Bydymy skľodať pajynčyne....... Kulich : Feber hasí, to bylo mrtvých..... Tejkl : ......jak ti špióni ty čísla přemázávali, no, teď trošku přeháním..... Kulich : Ty vždycky přeháníš.... Tejkl : Spustit word umí každý pytlík.... Mathew (kritika jedné kantorky) : Ona musela mít tatíka ve straně, jinak by tu vyšku neudělala..... Kovaříková : Kruczku, kdo doprovází básníka na jeho cestě nebem ? Mathew (váhavě) : ....anděl strážný..... Klapetková : Půjde Matoulek a ..... Oczko : ...a pro změnu vyzkoušejte nějakou holku !!! (PS: kdyby tak v naší třídě nějaká byla) Sedlák : Pokud budete v učebně a proud by vás náhodou zabil, tak je to naprosto v pořádku, protože z naší strany byly dodrženy předpisy ! Vyoralová na Oczka : Ta tvoje lentilka (kalkulačka) toho asi moc nespočítá.... Klapetková : No a pak se ty vady na tom vyrobeném předmětu kontrolují tak, že se ten předmět ponoří do barevné kapaliny, pak se opláchne, osuší se..... Balon : Sám ?!?!?!?!?!? Mathew : Kulich, dokážeš si představit, jak se třeba hřídel sprchuje a zpívá si přitom ? Kulich : Jo, a ještě se třeba drbe na zádech a má na hlavě koupací čepičku.... Kuchař : Kulich, Kulich !!! Kulich : Pšt, já přemýšlím nad smyslem života.... Mathew : Nemáš nějakou šikovnou sestřenici ? Kulich : Ne, jenom ošklivé bratrance.... Kantor : Můžete jít třeba tady dopředu a uplatnit se.... Kulich : No, podle toho jak... Kuchař : Jako horník.... Klimsza : Vysoká pec je vysoká asi 17 metrů.... Klapetková : Áno.... Oczko : Přesně 17,21 metrů.... Třídní : Toomík, neříkej mi, že se bavím s člověkem, který má IQ 35,5.....!!! Balon : Tolik ??? Třídní : Kdo mu doma vysvětlí matiku ? Žákovský : Maminka, ne ? Třídní : Musíte si tu sinusoidu promítnout před očima..... Mathew : Dokážeš si tu sinusoidu před očima promítnout ? Kulich : Jo, hlavní role sinusoid, atd.... Kantor : Vnímáš mně ? Nejsem snad éterická bytost ..... Třídní : Udělal někdo z vás D.Ú. ? Kulich : Naivko !!! Kulich : Monkey, kurva, neser mně !!! Třídní : Nejhorší je, udělat z toho rovnice..... Klimsza (na Žákovského) : Už to chápu, ty blbče !!! Kantor : Označte si i stav.... Někdo : Těhotný...... Kantor : Já taky tu hodinu nenadstavuju ráda..... Kulich : To bude asi vzájemné, my taky nechceme tu nadstavenou hodinu - my vás taky nenávidíme....!!! Dyrčík : Já to nechápu.... Paučková : A proč to nechápeš ? Kulich : Tomu se říká logika....
Sedlák : Ti ampérci běhají jak starganí a nedají se ochočit.... Chichejda : Ale já jsem se na nic neptal....!!! Kulich : Však my taky neodpovídáme..... Sedlák : V první řadě, po úrazu el. proudem zjistíme, jestli pracuje srdíčko a co potom ? Dyrčík : ...potom zjistíme jeho finanční hotovost.... Sedlák : Ještě předtím, než zatřepete cvičkama..... Svoboda : Požární ochrana & ochrana požáru.... Hrejska : Já vím, jak mělo 8 měsíční děcko úraz el. prudem.... Žákovský : Pavliska..... Někdo : Jogin si každé ráno 3x na lačno dává 220 st. proudu !!! Zientková : Ty, Tondo !!! Toomík : Já jsem Tomáš.... Pawliska : No, skoro jste se trefila..... Třídní : Co ještě použiji při Pythagorově větě ? Žákovský : Hlavu..... Tejkl : Ale vždyť vy jste měli úlohu o želvách, ne ? Kulich : No, tobě už fakt jebe.... Svoboda : Host do domu, hůl do ruky.... Tejkl : Je to takový přítulný program.... Kantor : Který je ten Šamaj ? Oczko : To je ten velký.... Mathew : Matoulek jde pryč ? Proč ? Kulich : Protože je moc chytrý.... Matoulek : Pančelko, tak trošku rozumně by to chtělo rozdělit.... Třídní : Tak, Matoulek, pojď k tabuli.... Kulich : Štěstí se na něj usmálo ..... Zdůvodnění, proč jsme sundali Havla : Pan prezident se na nás už nemohl dívat.... Kantor : Tak kdo dneska chybí ? Mathew : Nikdo, máme plný stav !!! Vyoralová : Jaký je vztah mezi úhlovou dráhou a frekvencí ? Oczko : Vřelý.... Kantor : Nezklamal, ale ani nepřevapil..... Kantor : Vy nemáte zasedací pořádek ? Kulich : Ne, my nejsme konstantní..... Paučková : Buďte klidní, nerušte kamaráda před tabulí..... Kulich (jakoby se vzbudil) : Co, kde, kde je jaký kamarád ??? Kulich : Pane kapitáne, můžu střílet i vlastní ???? Hrejska : Hrát si s el. proudem může jenom špindíra z pod mostu nebo blázen, kterého za chvilku zavřou do blázince..... ad 1.1.1.- to jsou tvrdá fakta Přijde kantor (Králová) o přestávce : Proč tu svítíte, vy mamlasi ???!!! Kulich : Di do prdele !!! Kulich : Představ si, že by třeba auto přejelo Mintělovi nohu a on by šel zrovna cestou do školy.Věřím tomu, že by začal tvrdit, že to je v pohodě, že to rozchodí, jenom aby mohl jít do školy !!! Kovaříková : No a prostitutka Nana poté umírá velice mladá a těžce nemocná..... Pavlik : ..sexuální vyčerpanost..... Kovaříková : Přeji vám příjemné prázdniny.... Kulich : Příjemné prázdniny, babko jedna !!! Výrok : Já jsem myslel, že jsi nejlepší, ale ty nejsi nejlepší - ty jsi takový čurak... Tejkl : No a pak taky to padělání myší..... Kulich : Sakra, oni už na to přišli...... Třídní : A věřím, že budete chtít jít na VŠ..... Kulich : A co to vlastně je ??? Kulich : Tak co Martin, zrobíme si vlastní internetovskou stránku ??? Mathew : Ale já to neumím.... Kulich : No, bo já to budu mít spíchnuté za 5 minut..... Třídní : Mlčoch, kdy mi přineseš ty peníze ?!?! Mlčoch : Jo, výplaty v Třinci jsou ve středu.... Ve strojnictví jsme psali přehled učiva : Mathew : To všechno stihnem ? Kulich : Jistěže ne !!! Klapetková : Vemte si ty vymoženosti třeba v kuchyni - lednička,..... Oczko : Pračka..... Klapetková : Výrobní proces se skládá z návrháře, technologa,..... Mathew : Zbytečná byrokracie...... Kulich : A do toho všeho ještě Národní výbor...... Po několikáté se někdo ze třídy zeptal, jestli to máme napsat tuží.....: Klapetková : Já tady asi někomu lisknu..... Kamínková : Brali jste komplexní čísla ? Pavlik : Těžko..... Kamínková : Znáte, co to je 2+2i ? Kulich : Jóóóóó, to neznáme, to jsme nebrali..... Někdo : Toto je Matoulek.... Kulich : Jé, no toto, ono to mluví.....!!!!! Kovaříková : Střasák, kde je Střasák - áááá tady je, on už se asi zklidnil..... Kulich : Né, on je ještě v šoku z toho, že už je září a on musel do školy.... Kovaříková : Mintěl, nepěstuješ si náhodou knírek ? (Třídou se rozezněl hurónský smích...) Kovaříková : Čím se ti cikáni vyznačovali ? Kulich : Byli kočovní..... Kovaříková : No tak, jsi na průmyslové škole, zkus to říci trochu jinak.... Kulich : Byli mobilní.....
Kovaříková : Nevíš, Šťastný ? Tak nahlédni do nějakých análů...... Kovaříková : No, to bych se asi špatně zeptala.... Balon : BATMAN !!!!! Paučková : Která je hodina ??? Kuchař : Osmá.... Mathew : Devátá.... Paučková : Jo, je devátá..... Kulich : Mufe, dej si facku !!!!! Kovaříková : Ta Nataša v Tolstojově díle, skoro jako bych to byla já ve vašem věku..... Žákovský : No, to už muselo být hodně dávno..... Tejkl : Ale vždyť to je koneckonců jedno, jak si to pojmenujete..... Kulich : Blablablablabla...... Tejkl : Dávejte si pozor na ty informace, aby vás potom nějak neokradli..... Mathew : Takže si musím dávat pozor, co píšu do počítače...... Kulich : Kódovat, hoši, jedině kódovat....... Mathew : Ve windousech hledat smysl je jako hledat jehlu v kupce sena..... Klapetková : Ještě si napíšeme ty třídy oceli...... Žákovský : Néééé, jebem na to !!! Klapetková : Žákovský, pojď dopředu, budeš zkoušený...... Žákovský (vrátil se po písemce) : No co, nemůžu furt dostávat dobré známky..... Kovaříková : Oczko, to je nějaký divný referát..... Mathew : Za dva piva, co by nechtěl.....!!! Kovaříková : Já bych se za takový referát styděla......!!! Kovaříková : No a jak ta osoba skončila ? Kulich : Skočila do oblak..... Kovaříková : Jeho otec byl vojenský lékař..... Mathew : Takže měli doma denně čerstvé maso..... Kovaříková : Tak kdo má dneska referát ? Kulich : Tam to, to v první lavici vepředu...... V tělocviku jsme běhali po lese : Pavlik : To je trápení zvířat !!! Kovaříková : Přeji vám příjemný víkend..... Kulich : Jo, ty mně taky..... Někdo : Bude ve třeťáku strojnictví ? Klapetková : Ne ! Třída : Hezkýýýýý !!!!!!! Něco bylo s meotarem, byl nějaký vadný a na promítačce se objevily takové věci jako na obrazovce v televizi při jednom seriálu, co dávala Nova : Kulich : Nesnažte se ovládat váš meotar..... Třídní : Klimsza, opět pět !!! Klimsza : Zeptejte se, ne ? Kulich : To víš, zase dostanu za pět, že to mám vědět !!! Žákovský : To je riziko povolání..... Kulich : My píšem ? Mathew : Ne, budeme počítat brambory.... Střaso : Budeme před hodinou stát a až přijde do třídy, tak jí řeknem, že tomu vůbec nerozumíme a kdyby s ní náhodou přišel ředitel , tak bude v prdeli..... Klimsza : Jo, ale my potom ještě více..... Třídní : K tabuli půjde..... Mathew : Chvilka napětí..... Kulich : Co je pro ni triviální, to je pro nás nepochopitelné..... Kulich : ....s pozdravem já..... Kuchař : Malich, ty jsi blázen..... Kulich : To jako on říká mně, jo ? Paučková : V momentě, když někomu něco zničíte, polámete nebo poškodíte, je to nevtipné a krajně neslušné...... Kulich : Ty jsi ale nějaká chytrá..... Mathew : Jsme teprve ve druháku a už jsme stihli : naprasknout okno, rozbít obraz Havla, rozbít umyvadlo, utrhnou lavici, zlomit pár židlí, popálit šňůru od meotaru, jeden člověk proletěl oknem, nalomit kousek učitelského stolu, bylo na nás svedeno, že si na hajzlu utíráme prdel ručníkem, utrhli jsme několik ovládacích tyčí od žaluzií, atd..... Paučková : Máte tady barevné křídy ? Kulich : Ne, jenom bílé...... Chichejda : Pověste ten obraz prezidenta.... Kulich : Ať visí !!! Nějaký kantor : Tak kdo dneska chybí ? Pavlik : Balon tu není, ale já pro něho když tak skočím.... Paučková : .....jedná se o zákon negace...... Žákovský : ...nepokradeš..... Paučková : A vy ostatní budete potichu, jste nnnnnneeeeeepříjemní....... Kulich : Ty jsi taky nepříjemná...... Paučková : Jdete někdo domů ? Kulich : Ta mrtvola ti řekla, abys ji odprovodil domů ? Naprasklý učitelský stůl - Jonášová : Kdo to udělal ? To tu nebylo, ne ? Hraboš : Jo, už od výroby...... Schenková (uviděla pivní lístky na nástěnce) : Vy chodíte do hospody ? Vždyť vy přece nemůžete chodit do hospody, vám nenalijou !!! Schenková : Měli byste mít dneska do cvičení kalkulačky, jak to, že nemáte nářadí ? Kuchař : ....Vercajk..... Schenková : Zkuste se nebavit !!! Mathew : To nejde, je to silnější než my !!! Kamínková : Mohli bychom si napsat v pátek, ale kdo ví, v jakém stavu přijedete z Invexu..... Kulich : Rozvrácená morálka a tak..... Schenková : Milane Malichu, zkus mně nerozčilovat !!!!! Někdo rozevíral kružítko, které šíleně vrzalo......: Kulich : Hmmmm, frekventované kružítko......
Někdo : Jaké tam mám napětí ? Klapetková : Učitelé berou strašně malé platy..... Mathew : To není pravda, učitelé jsou dobře placeni, ve státní sféře jsou na 2. místě !!! Kuchař : .....a na 1. jsou horníci, že ??? Třídní : Sedni si Toomík, máš další velkou 1.... Hipík : Hej, já tě nesnáším...... Kulich : Nejfrekventovanější věta v této třídě je : " Já to nechápu !!! " Jonášová : Dejte na tu nástěnku nějakou krásnou větu..... Někdo : Třeba : " Těšíme se na maturitu !!! " Třídní (začaly se rozdávat papíry na písemku) : Vemte si tady ty papíry...... Ochmi : Ale my to nechcem !!! Třídní : Nad tím se nepřemýšlí, to.... Kulich (skočil jí do řeči) : ..to se přímo plácne !!! Střaso (právě smazal tabuli a odcházel od ní) : Třídní : Kdo chce jít na kosinovu větu ? Střaso (výraz překvapení) : Už zítra ?!?!?!?!?! Třídní : No, už tu zůstaň...... Střaso : Hej, prváci už začínají degenerovat...... Nějaký kantor : Co řešíš, je hodina, vypadni..... Kulich (uviděl Paučkovou) : Teď vypadá ještě hůře než v prváku !!! Někdo : Budeš zítra vařit ? Odpověď : To radši budu pařit !!! Kuchař (otočil se k nám) : Hej, jak to je s tím napětím ? Kulich : Hele, Kuchař, hleď si svého, jo !!! Sedlák : U cívky je to jako u děííííííííívky, nejdříve jde napětí a potom teče proud...... Hrejska : Koho máte na matiku ? Někdo : Paní Komárovou..... Hrejska : Aha, no jo..... Třídní : Fuj, vy tu máte ale smrad, já nemám ráda tyhle chemikálie.... Někdo : Ale my jsme se voněli..... Žákovský : To je proti komárům...... Mathew : Jsem schopen se naučit cokoliv, krom matiky. A co horšího, máti mi kvůli těm známkám zakáže spoustu věcí...... Střaso : Nechceš se mi vyplakat na rameně ?!?!?! Kuchař byl v elektronice zkoušený, ale moc toho neuměl, a tak na nás volal, abychom mu poradili. Kulich se na něho vykašlal a já jsem po něm chtěl prachy..... Dostal za 5..... Kuchař (přišel zpátky) : Vy jste kurvy největšího kalibru !!! Kulich : Kuchař, ty jsi jednička....... Klapetková : Střasáku, přestaň vysílat po celé třídě !!! Oczko : Ale hraje dobře !!! Klapetková : Tak, Čepku, nakreslili si vysokou pec a popiš mi ji..... Čepek : Tak sazebna, kotelna..... (pro méně znalé v tomto oboru uvádím, jak to jde za sebou : Sazebna, šachta, rozpor, zarážka, nístěj, odpich pro strusku a odpich pro surové železo) - Při dalším zkoušení, které se konalo nedlouho poté Čepek pojmenoval odpich pro strusku jako výfučnu pro strusku. Klapetková : Čepku, vždyť ty nic neumíš, to je hanba !!! Balon : Styď se !!! Klapetková : Čepku, z čeho se skládá vysoká pec ? Čepek : .....ze železné rudy..... Klapetková : Čepku, můžeš být rád, že máš za 4 !!! Čepek : No to teda nejsem !!! Klapetková : Tak , Žákovský, vyber si třídu oceli, o které chceš povídat..... Střaso : Vem si 2. dé....... Klapetková : Kromě 18...... (pozn. -ta totiž neexistuje v tomto zařazení) Ochmann : To jsou ale blbé vtipy !!! Klapetková : No, příští týden nám strojnictví odpadá...... Třída (s velkou dávkou ironie) : Jéééééé, to je škóóóóóóódáááááá !!!!! Klapetková (s ještě větší dávkou ironie) : Já vím, že je vám to líto !!! Chichejda : Já vím, že nejste pitomci...... Kulich : .....ale idioti !!! Třídní : Jediný Kuchař ví, o čem je řeč !!! Kuchař : Piču vim !!! Klimsza : Mně kvůli ní praskne voda !!! Někdo : Budu zkoušený jen tak ? Kulich : Budeš zkoušený jen tak na známku ...... Nějaký kantor : Tak kdo chce jít k tabuli ? Kulich : Takových tady bylo, co chtěli mluvit u tabule !!! Mathew : Vzpomínáš si, co nám říká I. a II. Kirchhoffův zákon ? Kulich : Jo, mlhavě...... Klimsza : Já jsem 3 dny nespal a mám ještě v žíle....... Paučková : Moc mluvíte !!! Kovaříková : Vy jste tady buď jenom duchem nebo jenom tělem ....... Probírali jsme nějaký román z realismu : Kovaříková : Spáchá sebevraždu, skočí...... Někdo : ....z mostu.... Další : .....pod vlak..... Kulich : ...pod auto..... Mathew : Odkdy si píšeme známky z literatury dopředu do sešitu ??? Kulich : Od té doby, co jsme začali dostávat 4 a 5 !!! Mathew : Jaké práce tam Borovský vykonával, když byl v Brixenu ? Kulich : Nic, jenom se flákal...... Střasák na Klapetkovou : Co kdybyste vyložila látku a zároveň pobavila třídu ??? Klimsza : Ohol se, máš to jak angrešt v pubertě !!! Kulich : To je z moudrosti !!! Klapetková : No, ta ocel zkoroduje a rozpadne se ..... Někdo : Jak, rozpadne se ? Klimsza : Ty jsi neviděl Titanic ?
Klapetková : Tak jsme se dlouho neviděli, že ? Třídní : Učebnici máte na to, abyste se z ní učili...... Kulich : Aháááá, a já jsem si říkal, že na těžítko to je moc drahé..... Kantor : Á, Hrabovský jde dneska pozdě...... Kulich : No, asi si přivstal..... Klimsza na Klapetkovou : To si povíme, kdo tu dříve zkoroduje...... Kulich : Pančelko, jakou máte školu ? Někdo : Placku nebo základku ? Klapetková : Strojní v Brně....... Někdo : A máte nějakou veselou historku z natáčení ??? Mathew : Máš úkol do matiky ? Kulich : Hej, chlapče, vzpamatuj se, kde žiješ ? Mít úkol z matiky ? Kamínková : ...ovšem pozor, toto je v radiánech, takže to musíte převést na ...... Kulich : .....na volty...!!! Kamínková : Omega se rovná dvě pí ef - protože proč ? Žákovský : Protože proto !!! Mathew : Ty vole, ta kytka potřebuje vodu !!! Kulich : ÁÁÁle, to se ti jenom zdá, ta kytka bude beztak přelitá !!! Klapetková : Jé, už začala zima !!! Klimsza : Ne, to je teprve léto !!! Kuchař v praxi s logickou sondou : Vždyť to mám dobře, tak proč mi to nejede !!! Kulich : Víš Kuchař, právě proto, že to máš dobře !!! Klimsza : Čeština je pro mně latina !!! Kovaříková : Víte, já nemám to čau na konci těch dopisů ráda...... Žákovský : Dosvidaňja !!! Kovaříková : Jak někdo z vás může napsat, že v Tyrolských elegiích píše Borovský o svém pobytu v Brixenu . Copak on tam byl na rekreaci nebo na dovolené, že jste napsali "pobytu" ?!?!?!?!? Kovaříková : Hankus, jak to, že to nemáš dopsané ?!?!?!?! Klimsza : Do maturity času dost !!! Tejkl : Funkce S vyhledat, dělal jsem vám to ? Žákovský : Ne, to jste nám nedělal !!! Klimsza : Trabant, to je dobré, to jak ti chcípne, tak ho vezmeš na záda a jdeš domů ..... Končila hodina... Klapetková : Pánové, dáma odchází..... Oczko : A kde ji vidíš ??? Třídní : Já se divím, že už tady někdo není s příkladem a nechce malou jedničku ..... Čepek : My bychom chtěli, ale tady to nikdo nechápe !!! Klimsza (měli jsme 3 hodiny matiky za sebou) : Vsaď se, že první hodinu z toho budeme psát a další 2 to bude vysvětlovat, jak se to vlastně počítá...!!! Třídní : My už máme zase zpoždění !!! Někdo : Oproti komu ? Oczko : Oproti vysokým školám !!! Třídní napsala na tabuli hodně příkladů : No, a to máte za D.Ú. Klimsza : A to jako do konce roku ??? Střaso : To by byl zázrak na 2 , kdyby se někdo dostal na VŠ elektrotechnickou z této třídy !!! Žákovský : No, já myslím, že bude zázrak, když někdo udělá tuhle školu !!! Střasák : Víte o tom, že tady má dneska přijít pan ředitel ? Klapetková : Co že je ti ? Mathew : Pracuje na bodu absolutní nuly !!! Kulich : Pracuje na bodu absolutního Střasáka !!! Kulichův text v dopise o Invexu : Kde byl smrad, špatný vzduch a lituju ty lidi, co tam byli, ale těm to bylo jedno, protože oni hráli...... Kulich na učitelku : Je to zajímavé, pokračujte !!! Schenková : Střasák, aniž chtěl, nám tady zopakoval minulé učivo ...... Ochmanův slovník do angliny nesl tento štítek : "Anglický slovník vybraných slov" Kulich : Lidi v téhle třídě se dělí na : chytří, blbí a Kuchař !!! Žákovský před strojnictvím : ÁÁÁ, teď máme moji oblíbenou paní profesorku !!! Klapetková : Tak třeba Šamaj půjde k tabuli.... Kulich : Hmmmm, té nabídce se nedá odolat !!! Klapetková : A čím se teda u vás kreslí na tabuli, když tu nemáte křídy ??? Žákovský : Mokrým prstem !!! Klapetková : Kdybyste si to ráčili poznačit !!! Žákovský : My na to máme lidi !!! Klapetková : Mlčoch, tys tu nebyl, tak dávej pozor !!! Mlčoch : Však jo, já mu to vysvětluju..... (celou třídou se pronesl smích a všichni začali tleskat) Klapetková : Čepek, přestaň tleskat a vypadni za dveře !!! Čepek : Ale tady tleskalo více lidí !!! Klapetková : To mně nezajímá, já jsem se dívala na tebe a ty jsi tleskal !!! Michejda : Wundt třeba zkoumal, co se dané osobě vybaví jako první věc, když třeba řekne kráva..... Oczko : Manželka..... při referátu do občanky : Hipík : Jak se jmenuje ten raketoplán, co tam bude dopravovat ty součásti na tu základnu ? Žákovský : Enterprajs !!! Venca při zkoušení v Zae : Proud se zpožďuje před napětím o pí půl..... Kulich : Ne odpor práce, ale odpor k práci - jednotka 1 Milan, ale to je moc velká jednotka, a proto se používá menší..... Mathew : Dyť to je to samé, jak bys chtěl po Alešovi, aby mluvil souvisle.... Kulich : .....nemožné..... Tejkl : Mlčoch, za 5..... Někdo : Ale Mlčoch tu není...... Tejkl : To nevadí, za 5..... Kulich : To máš dobré, dostal si ještě 5 !!!
Žákovský na Střasáka : Střasák, ty nosíš áčko (jako anarchista) a posloucháš Lunetic !!! Schenková na Mintěla : Co to je 33M ? Mintěl : To je 3,3 mega.... Schenková : Nikoliv..... Žákovský : Posléze.... Schenková : Konstantu vám na požádání vytknu...... Klapetková na Mlčocha, který byl zkoušen : Mlčochu, ty se asi moc do té školy nepřipravuješ...... Miro : On by si raději dal trávu !!! Klapetková : Jakou trávu, copak on je nějaký kůň ?!?!?! Kovaříková : Otevřete si čítanky..... Kulich : Jaky numer stranovy ??? Něaký kantor : Tak, hoši, a v klidu, jo ? Kulich : Ale jo, však nás znáte ...... Třídní nám ukazovala příklady : Klimsza : A z toho budem jako psát ? Třídní : No, a ještě vám tam přidám nějaké operace.... Klimsza : Co ? Jaké operace ? Žákovský : Slepé střevo a tak..... Klapetková : Tak kde jsme to skončili ? Klimsza : Na ministerstvu...... Matoulek : Pančelko, já se chci omluvit, že jsem měl včera šlusku, a tak nejsem na dnešek připraven...... Klimsza : On sem přišel vystřízlivět !!! Matoulek : Mohla byste to akceptovat ???!!! Klapetková : Cože ? To jsou vaše akce, s tím si musíte poradit vy !!! Kuchař : Pančelko, prosím vás, omluvte mě, že jsem si zapomněl sešit..... Klapetková : A kde ho máš ? Kuchař : Doma... (pozn. Tenhle vtip pochopí jen ti, co znají Jendu Kuchaře z 2.D) Příprava na zkoušení: Schenková : Tak kdo tu už dlouho nebyl ......??? ÁÁÁ, tak třeba Kuchař ! Kuchař : Do prdele !!! (slyšela to celá třída včetně kantora) Schenková : Kuchaři, jak to mluvíš, píšu ti záznam do třídní knihy !!! (od té doby se to s Kuchařem táhne dále a dále....) Řezníčková na volejbale : Kam jdeš, Šťastný ??? Šťastný : Na autobus, néééé asi !!! Klapetková : Kdo nemá kalkulačku, tak ať si napíše Ježíškovi !!! Mathew : Pančelko, Oczko má fajnou kalkulačku, Oczko, dones ji do příště !!! Klapetková : Na to já nejsem zvědavá, to bude zase nějaká sprosťačina !!! Kulich : Pervers kalkulator !!! Kamínková : No tak, uklidníme se..... Kulich : Pančelko, my jsme klidní, ale vy jste nějaká nervózní..... Kovaříková se namáhá s tabulí, celá třída ji pozoruje, ale nikdo se nemá k tomu, aby jí to šel zvednout : Kovaříková (naštvaným hlasem) : Vám by nepomohlo ani půl roku tanečních !!! Kulich : Kamil, ty jsi estet !!! Kulich : (člověk)-1 = Mintěl Třídní : Žákovský, ty jsi neabsolvoval základní školu ? Kamil : Ten, jo ?!?!?!? Tejkl : Ještě vám řeknu něco nového, co jsem se dozvěděl dneska ráno. Kulich : ...že vynalezli Pentium.....!!! Klapetková : Co to tu máte za tabuli ??? Žákovský : Jestli se ti to nelíbí, tak vypadni !!! Klapetková : Cesty života jsou nevyzpytatelné..... Střaso : A my jsme toho živoucím důkazem...... Třídní : Honzo, tak si vem papír a pojď dopředu..... Mathew : Hipík, ty jsi zkoušený ? Hipík : Já nevím, co se děje...... Nějaká učitelka na supl : Já nemám ráda takové kecálisty..... Nějaká učitelka na supl : Já mám z psychologie zkoušku..... Kulich : Tak vy taky ?!?!?!? Klapetková : Tak Dyrčík má v puse tužku a myslí kdo ví na co !!! Schenková : Tak mi Žákovský řekni, co by sis psal, kdyby sis to napsal..... Kulich : Kuchař je degenerovaný polovodič ...... Kulichův závěr na písemkách ve strojnictví : -Tato písemná práce byla napsána bez podvodů a je celá z mé hlavy ( i když se to zdá neuvěřitelné ) - Přeji Vám příjemné Vánoce ať tato písemka dopadne jakkoliv - Dlouho jsem chyběl, tak prosím o shovívavost Klapetková : Dyrčíku, já bych ráda viděla tvůj sešit do strojnictví !!! Dyrčík : No, já taky..... Klapetková : Děláte hovadinky a pak tomu nerozumíte..... Žákovský : My ? Néééé ! To jste si spletla třídu !!! Klapetková : Žákovskému vyšlo co ? Žákovský : Nóóó, zatím nic.... Klapetková : Tak počítej !!! Žákovský : Já přemýšlím...... Ostarek : U vás se více chytne blbej vtip než rozumná věc !!! (pozn. Autora : když jsem si zapisoval tuhletu větu, tak mi ten papír sebral...) Klapetková : No a co ? Já mám taky spostu povinností, třeba budu teďkom péct !!! Kuchař : Pečení je radost !!! Mathew : Kulich, co kdybych jí koupil nějakého mamlasa... Kulich (ukázal na Mintěla) : Myslíš tohohle ? Mathew : No, třeba. Kulich : Ale to se neprodává, není to komerčně dostupné !!! Kamínková : Tak si vypočítáme pár příkladů..... Ochmi : Nééé, vánoční pohoda !!! Třídní v tělocviku : Mlčoch a Čepek ručí za to, že před zvoněním nebude nikdo stát za mříží v té druhé chodbě ! Čepek : Hej Filip, dáme jim zahulit a nikdo to tam nepřejde !!! V tělocviku : Jeden : Jestli mě ještě jednou kopneš, tak... Druhý : ...tak to bude podruhý... Třídní na konci roku rozdávala dárečky : Žákovský : Vy jste přinesla perník ? To bych měl zavolat na protidrogové, aby to sem přijeli prošetřit... Kulich : Můžu rozkrojit ten dort, paní profesorko ? Jooky : Jééééé, zase perník !!! (Mlčoch dnes nepřišel do školy) Třídní : Mlčoch, víš něco o Dyrčíkovi ? Mlčoch : Jo, je z Třince ! Kulich : Střední postavy, černé oči, blond.... Klimsza : Klid v soudní síni !!! Čepek (svým typickým hlasem) : Pánové, držte hubu !!! Třídní : ....když vy si dáte 2 piva, tak.... Střaso (zhrozil se) : Cože ? Pivo ? To nééééééééééééééééé !!! Žákovský : My zásadně mlíko !!! Kulich : No, když tak maximálně kefír... Třídní : Nesmíte střídat druhy alkoholu !!! Kulich : Díky za tip !!! Čepek : Hospoda je náš druhý domov.... Balon : Přechodné bydliště !!! Střaso (na třídní) : Víte, kdo je u nás nejlevnější dealer ??? Klimsza : My budeme o Silvestru brát Pascal : Procedura načti a zapij !!! Třídní : Nejlepší je oslavit Silvestra na horách !!! Jooky : ÁÁÁle, dyť to máte jedno, jestli se ožerem tady nebo na horách !!! Žákovský : Já jsem viděl Malicha na záchodě, jak si píchal pervitin !!! Kulich : Pšt, ticho, nebo to praskne !!! Třídní : Mariuhana snižuje plodnost !!! Ochmi : Sakra, už je pozdě !!! Mathew : Ochmi, já ti tu disketu pučím, ale nikdo jiný ju nesmí číst !!! Ochmi : Jóóóóó, v pohodě, matka číst neumí a tatík jel do lázní... Třídní : Doufám, že jste už rodičům koupili dárky ! Kulich : Na co dárky ! Rodiče jsou rádi, že mě mají, dyť já jsem sám o sobě takový dáreček ! Oczko : Paní profesorko, prosím omluvte mně, nejsem připraven. Klapetková : Co že je ti ? Oczko : Nóóóóó, já jsem se včera dostal pozdě domů, protože hodně sněžilo a tvořily se závěje, a pak, bydlím daleko.... Balon : No, a ta hospoda se na něm včera taky podepsala.....
Svoboda: Nemáte někdo autogen? Tejkl: Tak pánové, připravte si k odevzdání protokoly. Hraboš: Proto..., co? Štastný: Pane profesore, mi nefunguje Access. Střaso: Vypni Dooma! Po písemce: Střaso: Zuper, takže doma nebude zprava, zleva! Venca: No, bude zleva, zprava! Komárová: Jak zjistíme, že jsou vektory závislé? Někdo: No to ten diskriminant v tém matici v tom trojúhelníku... Kdosi psal cosi na tabuli... Venca: Máme si psát? Profesor: Ne. Hraboš: Kreslit. Šenková:...používá se ke stabilizaci napětí. Kdo neví co to je napíše si do závorky... Někdo: ...neví! Kdosi: Můžete to vysvětlit? Profesor: Není čas! Toncek: To je aktivita!! Mathew: Musíme si to kreslit i když už to máme? Toncek: Kruczku, od té doby, co bereš drogy, to jde s tebou zkopce. pozn: Nebojte, Mathew žádné drogy nebere. Profesor: ...Ale pozor!... Hraboš: Achtung, Achtung!! Komárová: Ty máš DÚ? Vočko: Né, já jsem se učil vektory. Komárová: Tak pojď k tabuli a ukaž co jses naučil. Toncek: A seš v prdeli, to jsi neměl říkat! Balon právě u tabule dopočítal příklad z matematiky... Komárová: Máte někdo na Balona nějaké otázky (ohledně příkladu)? Hraboš: Jak se cítíš? Jooky: Pane profesore, jak se cítíte? Svoboda: Ale, jde to. Jooky: A je to dlouhodobá záležitost? Svoboda: Je to stálé. Jooky: Tak to by jste měl přeležet. ...jistí studenti přenášeli počítač... Tejkl: Proč jste rozpojovali ty káble, vždyť jsem říkal, že to nemáte dělat. Kdosi: Vy svině! Tejkl: A ten Jindra dokázal tu prezentaci udělat za 5 minut. Kulich: To je fakt frajer. Vyoralová vysvětluje učivo... Šťastný: (přihlásí se, zvedne a s klidným hlasem povídá) To je opravdu zajímavá látka. Vyoralová: Nastane v této situaci lom i odraz zároveň? Ohlasy ze třídy: - Ano, ne - Ne, ano - Musím se zeptat svého právníka. Kovaříková: Prosím Vás, mě došla baterka v hodinkách, koli je hodin? Jooky: A čím svítíte? Šenková: Proč nám stačí na emitoru menší napětí? - z estetických důvodů - méně znamená více (v den pololetního vysvědčení) Klapetková: Na Vás už rodiče doma čekají, že (za vysvědčení)? Kdosi: Už chladí šampaňské. Klapteková: Doufám, že doma bude výprask! Tentýž člověk: Já rodiče nebiju. Komárová: Pánové, už je ale hodina! Hraboš: Cože? To už je hodina? Vočko: Dopijem to pivo a dem, ne? Novči: Wo co tady go?!? Komárová: Mlčochu nespi! Kulich: Od Mlčocha tu je jenom slupka, vědomí se válí doma ve vaně a drbe se na zádech. Profesor: Zkuste zmlknout! Vašek: My to už zkoušíme, ale nějak to nejde. Šenková: No nevím, jestli si to máte kreslit. Vočko: Budeme hlasovat! Na konci hodiny odchází Komárová ze třídy, jedíný Balón se zvedne. Hraboš: Ty seš nějaký aktivní, ne? Střaso: Ty seš nějaký blbý, ne? Komárová: Příště tu sbírku budete mít, jinak bude zle!!! Toncek: HaHa!! Komárová: Proč sis k tomu nevzal ten druhý úhel, ale tento? Někdo: On je takový sympatický. Vyoralová: (odpovídá Balonovi) To C je z latinského Center. Hraboš: (na Balona) Víš, C jako Debil. Šenková: Kdyby jste chtěli nějakým způsobem zmenšit... Vočko: ...pohlaví? - ve třídě smích - Šenková: Kdyby to bylo alespoň směšné. Šťastný: Fakt, to je nuda jak cip. Balon odchází na WC... Venca: Necháš ho !! Šenková: Jak už to tak... Střaso: ... v pohádkách bývá. Hledala se něčí písemka... Vočko: Nejsou ty písemky ve skříni? Venca: Nejsou, asi je uklízečky vyhodily. Hraboš: Jó, uklízečky jsou svině. Komárová: Vašku, řekni nám rovnici pro odchylku přímek v prostoru. Vašek: cosi řekl. Komárová: Ale to jsi v rovině, já jsem chtěla v prostoru. Vašek: A sakra! Vašek: Všechno nejlepší k Vašim narozeninám. Vyoralová: V mém věku už se to ani nepřipomíná. Vočko: Dvacet let, to je skvělý věk. Střaso: Už můžete chodit na pornofilmy. Nowak: Můžu si skočit na WC? Profesor: Jistě. odchází... Vočko: Už je pozdě! Michejda: Jaké může mít člověk v životě cíle? - prachy! - ženská! - chlap! (u nás ve třídě jsou jen mužský) Michejda: Však když se dva mají rádi, tak na pohlaví nezáleží! Kulich: Vždyť já to říkal furt. Nowak přichází z WC... - Tak co jaké to bylo? - Už ses uspokojil? Kulich: Že jsi se vyspal s mým bratrem a znásilnil psa, to by mi tolik nevadilo, ale že jsi se napil z mé sklenice, to jsi posral! Ve třídě byl mírný ruch. Šenková: Ježiši, buďte už zticha! Balon: Ježíš tu dneska není. Střaso u tabule... Šenková: Připoj tam to napětí. neví si rady... Vašek: (povzbuzuje ho) Poj! Poj! Komárová: No tak, máme matematiku. Balón: aha.
Napište
nám taky svoje postřehy z různých hodin a jiné různé nápadady a my je šoupnem sem do další části těchto hlodů.
|